Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Начальник подчиненному:
- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
Шеф просит секретаршу:
- Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.
Только собрался на работу, как будильник зазвонил. Пришлось просыпаться и собираться по-новой.
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день...
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так она же не греет!
- Как часы и работает!
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?
- Проспишь на работу!
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!