Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте - десять касс, а работает только одна.
Недоволен результатом своей работы?
Помни: ты - не причем.
Виноват результат.
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
На что только не пойдешь ради денег, даже... на работу!
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
- Чтобы иметь деньги - не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?!
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно! На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Хорошо работать, это еще не значит хорошо зарабатывать!
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Вокруг столько интересного! Даже работать трудно - удивление тормозит.
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать...
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".
Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?
Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Работа.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.