- По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.
- А как берется среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Спать мне нравится. Во сне есть не хочется. Работать не надо и одежда не изнашивается.
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твое мнение.
- Твердо уверен, что мое мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку могут звать Лолита!
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.
Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Моя мать не уважает отечественные холодильники - у нас стоит один и он плохо работает: постоянно влага внутри, постоянно намерзает. Возможно дело в том что забит слив воды и его никто не чистит, но это не важно - наши холодильники плохие и это факт.
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.
Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!