Душа несла мешок из кожи.
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу.
Без опозданий, к девяти.
Пока возились с работой, весь отдых пропустили.
В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают.
- Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
- Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализоваться, работая на кладбище.
В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят "спасибо"! Это "спасибо" я отношу и к себе!
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась".
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну нафиг ты идешь?
- Так это же работа, за нее деньги платят!
- Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!".
Задумайся, а тебя вообще ценят на работе? Стул у тебя вертящийся? От кулера далеко сидишь? Вот то-то и оно!
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
За что купил, за то продал - зарплаты не получишь.
Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо.
Зарплата по результатам разгребания.
В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.