Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг:
- Я этого не вынесу!
- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
- На какую зарплату вы рaссчитываете?
- На "Вау, это все мнe?!".
Девочка:
- Сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала!
Мама:
- Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим - чего ты именно не сделала?
Девочка:
- Домашнюю работу!
На распределении:
- Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток?
- Еще тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь".
Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.
Шеф подчиненному:
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее, высокая должность, красная машина, вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Ждущая тебя работа имеет странность - она умножается.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Папа, расскажи мне на ночь сказку.
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.