Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?
Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь скотч пил?
На что тот отвечает:
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Замечено, что после отпуска надо выходить на работу. Что-то здесь явно не так, но все трусливо молчат по этому поводу.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...
- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
Если работа даже убегает в лес, то вскоре возвращается голодная и злая.
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Из объснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Мэра Задрюпинска всерьез подозревают в том, что он живет на зарплату мэра Задрюпинска.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет... пакетов.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Подчиненные, которые скрывают от начальника его достоинства, со временем начинают его тяготить.