- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, мне три копии, надо...
Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Секретарша - новом шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе.
- Чтобы выжить самому надо выжить конкурента.
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
Утром на кухне, потом в ванной, затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!
Начальник стройки прорабу:
- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
- Как же - все в соответствии с проектом.
- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
- Сидеть!
- Лежать!
- Факс!
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.