Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...
- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как, работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Тетка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
И все на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки! Чурова на вас нету!
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - вышел из подполья...
Не могу стоять и смотреть, как другие работают. Пойду посижу!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?".
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Митя...
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
- Куда ни устроюсь на работу -везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться.
У директора фирмы спрашивают:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.
- Пойдем сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчетов...
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.