Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - что не так?
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться".
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?".
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо?
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
Жена:
- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
- Нифига себе пельмешек!
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
На романтическом ужине может быть все, кроме самого ужина.
Стриптизерша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
- Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
- И что?
- Всю ночь потом их песни горланил.
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- Ризотто, говорю сделала, будешь?
- Че?
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
Фокусникам хорошо. Нечего есть на ужин - кролика из цилиндра достал. Или пару голубей из кармана.
Самая опасная еда - свадебный торт...
На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
- У вас есть селёдка под соусом?
- Только под шубой.
- Я на диете.
- Но она очень вкусная и совсем нежирная.
- А можно мне такую же, но в купальнике?
В честь дня Святого Валентина, я обожрался как скотина.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
- Агу.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!