- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага... Да еще и борщом облилась!
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет.
Сразу столько рецептов вспоминается.
- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.
Настоящий програмист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнеке закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
- Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...
- Что это, состав нового витаминного комплекса?
- Нет, спермы. Принимать будешь?
Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник "Лечебное голодание, или Диетический материализм".
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.