- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
Жена говорит, дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Тампоны тампакс - не дай себе захлебнуться слюной.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
Выпил кофе, съел банан, коньяка махнул стакан, закусил колбаской, на весы взглянул с опаской, к черту все диеты съем еще конфеты.
В магазине:
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только одну неделю работаю!
- Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Дочь маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.
Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
- Что такое 69 и 69?
- Обед на четырех...
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!
- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А Вы точно диетолог?
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Людоед людоеду друг, товарищ и еда.