Директор Армавирского маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?
Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!
- Как правильно пишется - пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
Из дневника блондинки:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
Эх, мужика бы сейчас - борща бы наварила!
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!".
Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.