Анекдоты про еду 25 стр.

- Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...

- Ну, и нажрался ты парень...

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:

- Вовочка иди обедать!

Вовочка палец на зеркало направил и говорит:

- Точно! Вовочка!

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Реклама в магазине "Овощи-фрукты": "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

- А ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы все так, но...

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий - жру все, что найду!

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

- Как неудобно когда трусики между булок застревают...

- А нафига трусы в хлебницу пихать?

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Хочется съесть какой нибудь здоровой еды... Например здоровый кусок мяса!

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?

- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

- Милая, доброе утро, как спалось?

- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!

- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!

- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Разговаривают блондинка и брюнетка.

- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.

- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Хорошее утро наступает в обед.

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Вчера независимый прокурор с прискорбием cообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

- Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус...

Разговор блондинок:

- Мой парень - ветеринар!

- Что, воевал что-ли?

- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...

Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!".

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.

В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.

С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...

- Извините, а за что вы сидели?

Ревнивые жены, запомните! Где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.