- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно!".
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!
Иди против системы!
Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные".
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!
Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в KFC".
Так быстро я еще не влюблялась.
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Без презерватива не дам!
- Я не перевариваю резину!
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да еще доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".