Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал.
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил:
- Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?".
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Минэкономики ожидает снижения цен на овощи и фрукты на 15% для статистики, но по факту они, правда, вырастут...
Жены олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
- Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
Приходит мама домой и наблюдает картину:
- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем". Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
- Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я ее съела!