Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал!?
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!
Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живем в России.
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...
Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.
Должен ли настоящий джентльмен после романтического ужина помочь даме сжечь в постели приобретенные за ужин каллории?
Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.
- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!
На завтрак пей вино, на обед - водку, и к ужину все станут врагами...
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили - идите домой!
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...