- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
Встаешь рано - жаворонок.
Ложишься поздно - сова.
Встаешь рано, ложишься поздно - еб@нутая птица.
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ#бывать. Вы знали?!
То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Услышав громкое Айбл#ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пи#дец.
Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбо@бов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую ху#ню?
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец по#@ела!
Ответ:
- "По#@ела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нах@ра?
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте, бл@ть.
- С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Да из-за тебя вся х@йня и происходит.
Неудобно дракона тр@хать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.
Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, греб@ный филолог, заткни хлеб@льник и копай!
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид@расом.
- Почему вы расстались?
- Не сошлись вы@бонами.
Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
- Ну что, тр@хнем бутылек?
- У меня жена есть!
- Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пид@рас!
Оптих#ист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б**, слепой?!
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б**, и глухой!
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".
Вместо "вы ох#ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.