Нести х@йню с серьезным лицом - это искусство.
Они были созданы друг для друга, но тупили бл@ть по страшному.
Молодая пр@ститутка-стажерка - это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хе#ни, которая не греет.
- Привет, что делаешь?
- Какая нах#р разница? Ты все равно ответишь "ясно".
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!
Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках - самые прочные и долговечные!
Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Бля#ь, вам Бас не нужен?!
"Еб@ный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
- Них#я себе несемся!
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
- Слушай, ну, и ж#па у нее!
- Да уж, этого у нее не отнять!
Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.
Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр@хаться-то умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то тут?
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр@хавшись.
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному тр@халась.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п@рн@:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Парень уламывает девчонку тр@хнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться aн@льным ceкcом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал.
Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с.
Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, еб@ная работа вырезает снежинки из моих мозгов.
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до ж@пы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.
С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась... Всегда хр@нов@нько было, так что теперь-то...
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.