Встречаються два кл@тора. Один говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую.
- Это все злые языки.
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его тр@хать!
Как зовут того, кто всех знает? Ах@й.
- Жизнь - г@вно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - г@вно!
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один тр@хает другого.
Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где".
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х** с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!".
Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н!
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.
Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.
- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уеб@нское. Клавдия?
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.
Сначала хвалимся, что не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые нихрена не делают.
Это хуже, чем п@рнография. Это бездарно.
Тр@хают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох@я".
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная ж@па, а он эстетически раним.
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто зае@ло...
Рязанское радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.
Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл@ть, изменился.
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!
Пи@дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.