- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне ж*пу мочить...
Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, бл@дь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для п@рнофильма.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб#т?
В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвертой женой?
- Тю! Я еще за х*ем в очереди не стояла!
На базаре.
- Скажите, у вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пи#ды.
Какая-то х@йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось - ваше персональное мнение.
Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
Депутат Госдумы нашел п@рнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту п@рнографию можно найти только при помощи лупы.
На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл#ь...
В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да е# твою мать, не возражаю я тебе ни%#я!
Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь м@нет.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
- Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчет тещи я не уверен.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл@ть!
Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
Существует 4 типа девушек:
1. Худая. Худеет. Куда?
2. Жирная. Жрет. Куда?
3. Не жрет. Жирная. Как?
4. Худая. Жрет как не в себя. Ну, как так-то, бл@?
Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з@лупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "побл*вать над унитазом".
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.
- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!
- Слушай, может мой подойдет?
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг@зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай тр@хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.
- Ничего не хочешь мне рассказать? А? А бл#дь?
- Да нет, а что?
- Да ниче, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!".
С#ать я хотел на вашу санитарную зону!