"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока повы@бываюсь.
Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".
- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
- Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!
Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал тр@хающихся сороконожек...
Я всегда думал, что ор@льный с@кс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
- Ты почему на работу не пришел?
- Я еб@нулся...
- Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х@й - почему-то обиделась еще больше...
- Маша, почему люди говорят обо мне плохо?
- Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.
Шоколад назвали "@б твою м@ть!" потому что золото в Альпах так и не нашли...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёб@ный лед!".
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр@ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
На хорошую работу люди идут, на плохую работу - еб@шат.
- Папа, давай еб@нем по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...
Жопа - это событие.
Полная ж@па - это комплекс мероприятий.
Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить...
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас - наоборот.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на#ер послал!
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
- Гоги, ты куда идешь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в ж#пу.
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
В публичном доме клиент подходит к "мадам":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу?! Или дое@ывай, или уе@ывай!
Перед сном.
Он:
- Милая сделай мне м@нет!
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай...