Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца, к утру затр@ханный добрый баварский певец скончался.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@й знает, сам только подошел!
Две пр@ститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.
Тр@хаться хочу, как Ломоносов учиться!
- Может престанешь мне на жопу пялиться и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Почта России - быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на#уй, у нас обед.
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого х#ра он учитель ОБЖ?
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала ш@#хой.
У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному - понос...
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
- Сема, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.
Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Д@ра, сосок на надувном матрасе...
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох@й, а зря.
Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь.
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с@кс@м. Просто большинство мужей не в курсе...
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтобы е@ало расколоть...
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он тр@хнул что-то несвежее.
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!
- Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
- Пятнадцать минут тишины.
- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.
Случайный с@кс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Бл@ди, сэр...
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр@ститутки.
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
Тр@хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...