- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр@хаться!
- Это как?
- Зашел на п@рносайт, словил трояна, два часа тр@хался с восстановлением системы!
А спонсор сегодняшнего дня - "настроение г@вно". Настроение г@вно - каждый день с тобой оно!
- Как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть х#р?
- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном ceкcе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем п@здеце в стране!
У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - вы@би оппозицию!".
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько килограмм я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
- Мне?
- Дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова.
- Россия в#ебала Чехию.
Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви...
А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потр@хаться...
Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. На@булина - это происходит сейчас. Голодец ждет нас вскоре.
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр@хнуть.
Танцы. Один спрашивает другого:
- Слушай, на#рена ты сейчас с этим бегемотом танцевал?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать...
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х@й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.
- Вон, видишь, пассивный г@мик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.
Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...
Лучше дружить и тр@хаться, чем любить и плакаться!
Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебл@, кудабл@ и идисюдабл@.
- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи#ду!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что пи#дели очень много!
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Тр@хаюсь.
- С чем?
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд@вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!".
Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и долбо@бом.