- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заеб@л, давай работать!
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр@хаться по второму кругу...
- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п@зд@ц какой-то дети!
Мужик тр@хает жену в зад и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью".
В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.
Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.
Теперь фраза "е@ись оно все конем" приобретает новый смысл.
- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Лето - эта такое время, когда понимаешь что с@кс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу".
- С@ка, г@ндон, @б твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?
- Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
- А так и скажи, "ссущий пустяк".
Мы, конечно, с ней много тр@хались, но я себе даже и представить не мог, что это у нас серьезные отношения.
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
Новопассит! И отъ#битесь от ребенка!
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пид@расом".
С принцами тр@хаться неудобно - конь мешает.
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
Семь признаков стареющей кожи у женщины - не тр@хают всю неделю.
Обнаженный п@дик - культурист крутится перед зеркалом. То бицепс напрягет:
- Красота! Пресс напрягет:
- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
- Спокойно! Это свои.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пи#дец!
Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр@хался сюда звонить!
Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#ем не вышибешь!