Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.
- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Папа:
- Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- Во, во! И за меня замолви словечко!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, все, что угодно.
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива.
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
Вопрос:
- Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ:
- Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.
Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $3,99 в минуту.
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.