- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?
Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
SpaceX чаще запускает ракеты в космос, чем у тебя секс.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазер, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.
Это ладно. Знаю одного граматея, который пишет "с порно" и "бес порно".
Причем смысл не про порно.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущенно:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
- У вас автоминетчики есть?
- А у вас что, с этим в деревне плохо?
- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...
Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".
Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные акссексуары.
Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!