Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано".
В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
- Мам, у тебя есть сигарета?
- Ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?!
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
- Милый, купи мне сахарной ваты.
- Может тебе еще презервативов со вкусом банана?
Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
Мужчина-реалист точно знает, что он способен только на неповторимый секс.
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.
- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.
Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.