Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
Мариночка, как-то обмолвилась:
- Да я сексом хоть до шести, хоть до семи могу заниматься. Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!
Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
- Ой, девочки, а что сказать, когда парень проводил до дома?
- Так поблагодари, пригласи домой на чашечку кофе и предложи заняться сексом!
- Да знаю я таких, весь кофе выпьет и домой свалит!
- Скажите, а после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
Писк сезона - презерватив с прорезями.
Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!