Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.
Особенно маленький - его так долго надевать...
- Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.
Траси жалуется своей подруге Эмилии:- Этот подонок назвал меня шлюхой! -Ужас! И что же ты сделала? -Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальнии прихватил своего другана с собой.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Секс без причины отличает парня от девчины.
Многие девушки пишут слово "минет" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.
Секс - универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!
Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?
Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Николаю второму не нужен был секс - он Россию любил... и это было взаимно.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда все предпочитаешь сексу.
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.
Мужик - другу:
- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...
Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.
Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И все это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...