У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
"Береженого бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Минет - это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.
- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.
- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське.
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.