Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.
Я не педераст... я просто талантлив...
Лена - девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса - это находка, а для ее мужа - проблема.
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счет в банке.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?
Презервативы лучше всего покупать белого цвета - белый полнит.
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
Со словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз.
Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".
Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
Стриптизершу пробило на хавчик и она обглодала торт изнутри.
Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвертый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звезды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет небо.
К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
На фоне возрастающей волны обвинений в сексуальных домогательствах, с нетерпением жду, когда CNN обвинит в этом RT.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.
Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Парень ругается с девушкой. Она:
- Отстань от меня, я знаю себе цену!
- Да! Каждая проститутка знает себе цену...