- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял, без орального секса!
- Я начал понимать, что такое виртуальное.
- ?
- Знакомых море, а тр@хаться не с кем.
Обнимашки - это такой секс без секса.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...
- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.
Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтобы не вызывала отвращения.
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
В Голливуде объявлено, что обвиненные в домогательствах продюсеры и актеры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы - от сексуальной независимости.
- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать...
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
- Не знаю.
- Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
- А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Сидит девица в темнице, за минет на улице...
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!
Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
- Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!
- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.