Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
- Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
Еще Корней Иванович Чуковский говорил: Хочешь отношений крепких на года? В телефон не суйся к мужу никогда.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30-й номер — шампанского!
Пятерка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надежный фундамент для комплексов.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
Помни, у тех, кто часто врет, волосы начинают на языке расти. А брить язык не так легко, как может показаться.
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блеать, а соплю за что в ушко?
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?