Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
(С) Роби
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....
Решил купить под Москвой огород, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
Мужик пришел в аптеку. Просит цаинистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
— Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа