С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьет?!
- Нет, меня разыскивает...
- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили.
- Да хотелось вас дома застать.
Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны.
Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено...
Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Ты знаешь, Васька в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... Я просто так спросил.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Оптих#ист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
— Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником …
Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да, дорогой.
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу.
Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Увидел по ТВ рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые, как суки.
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.