Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! …
- Мама, а сколько всего людей живет на Земле?
- Семь с половиной миллиардов!
- Мам, а меня с братом ты посчитала?
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!
Замыслов у меня много. Настолько много, что воплощать их всех в жизнь боюсь - реальность может не выдержать.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й!
Придем, на месте разберемся».
Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...