Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придется много врать.
— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по еб@лу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.
- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное, никому там не верь!"...
На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
- Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".
- О создании финансовой полиции.
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
— Не может быть!
— Может, еще как может!
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
— Папа,какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!
Просто удивительно, сколько всего можно успеть сделать за день! При условии, что у вас отключили интернет...
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
- Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
- Что, и пиявки тоже?
- Да! Она три съела, больше не может!
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Беседуют двое сослуживцев:
- Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
- Не знаю, среда, наверное...
Муж с женой расговаривают. Жена:
- Ты такой ленивый, а вот тот мужчина белье снимает!
Муж:
- Да, но то наше белье!
Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.