Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
- Ты что такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал, расстрелял!
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
- Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода...
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Вечером в темном переулке стайка гопников мужичку: "Знаете ли Вы, что Ваши зубы и десны сейчас в опасности?".
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы ! " отвечать: "И так даст".
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - гоните!
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
— Ну, тебя сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.