Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!
Джоан:
- Значит, вы с Томом собираетесь пожениться? А я-то думала, у вас просто флирт.
Джин:
- Том тоже так думал.
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
Если продать японцам весь российский мусор, они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
- Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
- Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
- А ты точно меня любишь?
- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
В ресторане:
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...
Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит переборщил...
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать. То туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р"...
- Дурак!
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.