- Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот...
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!".
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Позитивное мышление - это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь "Хорошо, что от чумы не помер".
- Почему вы следите за творчеством Бузовой?
- Я готовлю исследование на тему "Как идиотизм приносит деньги".
Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »
Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Зухель коннект:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
- Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Дорогой, я похожа на cекc-бомбу?
— Пожалуй, больше на cекc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...
Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд@к криворукий...
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Папа освоил mms, теперь мне в 2: 30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " а была ведь приличная девочка! "
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.