В английском парламенте удивляются почему русские называют своих
депутатов "мирными герцогами" (pеаcе dukе)
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пид@рас???
Что, денег занял и не отдает???
Да нет... в хорошем смысле :))))
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
- Ты можешь за себя постоять?
- Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я какую-нибудь богатую - несчастной.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ституткой в доме.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом театре.
Именно его череп будет держать главный герой.
Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...