Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот - хочу талию разглядеть...
- Так ты сначала грудь подними!
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
В чем разница между самолетом и унитазом?
— в самолет садятся чтобы лететь,а на унитаз летят чтобы сесть
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...
Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
— На выходные обещали 30 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))
- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.
Не переживай, что у тебя тонкий член! Для какой-нибудь старой девы он может стать спасительной соломинкой.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.