Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь на погоду не подобрал!
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: "Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!".
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да хoрош заливать-то!".
Где же доверие?
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Анжела своей подруге:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили .
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.