Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
В год змеи срочно сниму место на теплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.
- Ты че ревешь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревешь?!
- Не поверишь - не хочется!
В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
- Как стать красивой, или хотя бы умной?
- Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской Империи.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор.
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
"Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше" - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.