— Мама, что такое "трансвестит"?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить оттудa ужa.
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них@я не уходишь.
- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...
Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
Не стоит будить спящую собаку и дремлющего мужика. Собака проснется и жрать захочет. А мужик еще и выпить.
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...
Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май. - Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
... И запомни Мойша — самая дорогая пр@ститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
Андоррские футболисты впервые завоевали путевку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
"Я люблю тебя" — говорят русские.
"I lovе уou" — говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб@нутый.