Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...
- Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Няганьские ученые открыли новый вид дерева, называется "теперь", на нем растут бананы. "Теперь банановый".
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
— Папа, а аист маме уже принес братика?
— Нет.
— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
Коротко о девушках (переписка в чате):
— не звони мне
— да бл@ть я и номера не знаю, дура
— 89119876543 не звони мне
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.
Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
- Ты, говорят, на новую работу устроился?
- Да, мешки с цементом таскаю.
- И как, заработал уже чего?
- Угу, грыжу!
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...