Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Если человек не делает ничего плохого, то такой уже достоин похвалы. Даже если он вообще ничего не делает.
Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
Ребенок спросил у мамы:
- Мам, а как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
— Кто в россии настоящий хозяин?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.
Обижаться и негодовать это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
ї Нельсон Мандела
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
В умелых руках даже бельевая прищепка превращается в мощное оружие для защемления неприятельского носа.
- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома.
Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
Человек, очень странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что вокруг одни дебилы.
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!