— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Ехал я как-то в такси, водитель:
- Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево...
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
- Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская - 20 декабря?
- Так ведь как раз 40 дней...
После заявления МакКейна "Мы теперь все грузины" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, ехать куда?
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Он верил, что честный человек способен достигнуть в этой жизни много, чем подтвердил диагноз полоумного!
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
Парфюмерные товары к Ленинскому: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!".
Один сотрудник в комнате с сотрудницами - это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей - это стадо.
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".
Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:
- Доктор, я буду жить?
- Да. Но о-о-оч-чень хреново!
У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
На мясокомбинате, одна
корова спрашивает у
другой:
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...