Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, — вычеркиваю
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
Дети в кафе делают заказ...
- Нам кофе со сливками и кулек.
- А кулек зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Идут два еврея. Один другому - поздравляю с днем железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.
Муж смотрит п@рно. Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
Иногда мне кажется, что я неправ. Но стоит только быстренько перекреститься, как ложное чувство проходит.
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.