Снег мне в спину, снег мне в рот,снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Молодожен с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
- Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...
- Давайте. В перспективе - полный тупик.
Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребенка бабаем - не политкорректно.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?
- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренек, да ты вчера рано ушел!
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребенком!
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!